Kontakt

pomoc@bezpecnavina.cz



3. 1. 2018

Jak si takové osoby do života přitahujete

Zažili jste tu fantazii o tom, jak je možné, že zrovna Vám se do života pletou lidé, kteří v něm páchají akorát škodu a Vy s tím nedokážete nic dělat a opakovaně se Vám nedaří jejich destruktivní jednání zastavit?

Následující video je jedním ze série, která by Vám měla pomoci se zorientovat v příčinách toho, proč se takto (i opakovaně) můžete trápit.

Ve videu je zmíněný příspěvek Proč je tak těžké se začít bránit






26 komentářů:

  1. Excelentný výklad ,,, konečne som našla chybu,,, ktorú robím,,, vlastne si za všetko môžem sama,,,

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Mám to šťastie, že som nato prišla a dokazala povedať, ze sa nehnevam na neho, ale na seba, pretože som mu to dovolila. A v tej chvíli sa vsetko začalo meniť...viac som mu to nedovolila. Rozhodnutie je vždy na nás.

      Vymazat
    2. Mně se bohužel nepodařilo bývalého partnera změnit. Musela jsem ze vztahu odejít. Je překvapivé, ale zcela pochopitelné, jak jsou si manipulátoři podobní. A jak přesně poznají, kam až mohou zajít. Udržují vás na hraně, v jejich přítomnosti jste stále na pochybách. A jak si vás drží u sebe? Těmi kouzelnými světlými chvilkami, kdy prosvítá bezva člověk. Dále rádoby velkorysými gesty, které ho ovšem nic nestojí. Manipulátor velmi často používá peníze jako prostředek k udržení moci. Ten "můj" manipulátor byl finančně velmi dobře zajištěn díky rodičům. Jenže zcela paranoidně byl přesvědčen, že mu všichni závidí. Co mu ovšem chybělo, byli přátelé. Vážení, on neměl vůbec žádné. Chvályhodný byl jistě jeho vztah s rodiči a bratrem. Ale kromě nich se s nikým nestýkal, nešel s kamarádem na pivo, se sousedy neprohodil větu. Varování, kterému jsem nepřikládala patřičný význam! Naprosté peklo jsem zažívala, když jsem jela na kurs a užila si víkend podle sebe. Na moje pozvání, že se může přijet podívat, že už několik lidí z mého okolí zná (i z dřívějška), následovala odpověď - nemám náladu na tolik lidí a není mu dobře. Další varování! Proležel celý ten víkend u televize a co se mu honilo hlavou, vyšlo najevo hned v pondělí. Celý den strávil u doktorky a v nemocnici, přesvědčen, že je mu něco strašlivého. Rakovina nebo infarkt. V úterý ráno mu bylo sděleno, že je zdravý jako řípa a vzápětí mě tento pán přiměl vztah ukončit... Co se dělo, to si lze domyslet. Kopání kolem sebe, do mě, protože jsem byla na ráně, zahrnul mě pseudo-logickými důvody, proč je rozchod moje vina. Po celou dobu, téměř rok, jsem ty náznaky viděla a snažila se asertivně je zpracovávat. Ale když mi oznámil, že se děsí dnů, kdy s námi mají být mé děti z předchozího vztahu, sebrala jsem se a rozhodla se uchránit je před jeho vlivem nadobro. Začínám se opět cítit jako člověk - poté, kdy byla téměř rok znevažována má atraktivita, mé zájmy (žádné neměl), mé nadšení pro cokoli (opět - žádné neměl). Intimní život tohoto na pohled atraktivního muže byl paradoxně mizivý, neboť tentotna pohled atraktivní muž byl večer unaven, ráno spěchal do práce a přes den se vyjadřoval tak, že "nebude sex, když ty chceš - to musím chtít já"... Rozhodla jsem se, že mým životním cílem opravdu nebude péče o JEHO pohodlí, plnění JEHO snů, potřeb a přání, ještě než je vysloví. Partnerka dle jeho představ patrně zasvětí celoživotní úsilí péči o JEHO osobu... V tomto případě asi skutečně nestálo za to pokoušet se ve vztahu vytrvat... Měla jsem vzít nohy na ramena už v okamžiku, kdy jsme se bavili s jeho otcem a on prohlásil "když jsem potkal jeho matku, líbila se mi - byla taková pokorná..." Ano, výchova z jeho syna udělala muže, který se ve třiceti letech chová jako dítě a není ze samého sobectví ani nabídnout své partnerce zázemí a pořídit si dítě...

      Vymazat
  2. Je chválihodné příjmout odpovědnost za svoje činy. Jen by mě zajímalo, kam se svět bude ubírat, až všechny ty dobré ženy, či muži...budou na sebe pohlížet jako na něco méněcenného. Mám za to, že "obět" je velmi dobře vybraná a to právě z důvodu vysokých morálních hodnot, které vykazuje. Jako schopnost milovat, chránit atd... Fantazie a city se nedají předělat na chladnou logiku. "Obět" ukazuje jen ty nejlepší hodnoty. A toxická osoba NE nebere jako odpoved. Odejít je velice bolestivé, ale nutné. Každý k tomu dříve, či později dospěje sám.

    OdpovědětVymazat
  3. Jak přesné,žiji ve vztahu s narcisem přes dvacet let četnost jeho výstupů se za poslední dobu zkrátily z mměsíců na dva dny až tři dny.Nejhorší je že vše vždy ukončí vétou :Kdyby jsi se chovala jak chci já byl by klid.Touhle větou omluvil i svou nevěru .Takže vždy si vše můžu sama a on vlastně chybu neudělal. Je to pro mě začarovaný kruh obzvláště když jsme spolu 24hodin denně je to moc těžké

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Zila jsem tak 25let.Stejnou větou končil naše hádky můj manžel.Před pár týdny jsem se odhodlala odejít.Spustilo to obrovskou agresi,fyzické i psychické týrání,nenávist.Přes to všechno jsem ráda,že jsem se konečně odhodlala a zvládnu to dotáhnout do konce,jen nevím proč jsem se tak dlouho odhodlávala,když jsem nebyla štastná...Všem podobným radím,odejděte a na nicnečekejte,bude to pořád horší až z Vás zůstanou psychické trosky...

      Vymazat
    2. Dobrý den tomu co píšete věřím jsem v tomto rozpoložení
      Též chci odejít nejlépe hned....děkuji za podporu

      Vymazat
    3. musíte to utnout, nikoliv udělat tlustou čáru. UTNOUT. jsem už šťastná i když občas narazím. Mám ale nového manžela a ten mi moc pomáhá. Pamatujte UTNOUT

      Vymazat
    4. Také mám zkušenost ze vztahu s narcisem. Sve vlastní narcistické sklony se snažím rozpoznat, pracovat s nimi, změnit způsob vlastního myšlení. Nejspíš jsem takovou zkušenost potřebovala. Jak to skončilo? Vztah jsme ukončili. Narcis zůstal sám, s maminkou a tatínkem "za zadkem". S pocitem, že on je ten, co se opět zklamal a byl využíván. A šťastný, že se zbavil partnerky, která ho chtěla využívat nadále. Tohle vážně NEŠLO. Ty pocity viny, které ve mně dokázal vyvolat, to bylo neuvěřitelné. Dokonalý příklad. Nádherný chlap, s vlastním domem, prací, firmou. Ale uvnitř ufňukaný kluk, který dokázal celé dny mluvit o tom, jak je vyčerpaný a na vše sám... Měla jsem utéct v okamžiku, kdy prohlásil, že by chtěl ženu, jako je jeho maminka. Mimochodem skvělá žena - nicméně v područí dobře vydělávajícího despoty. Radím - nechat narcise plácat se v jeho pseudo-světě, musí se chtít změnit sám, ani kdybyste byla světice - nezavděčíte se.

      Vymazat
  4. Lída: Chtěla bych něco doplnit k "přitahování si do života". Je to teď děsně populární fráze a používá ji mnoho lidí (já taky). Mám za to, že to vychází vlastně z pojetí hmotného i nehmotného světa jako různě rychle vibrující energie (asi původně kvantová fyzika, dnes často propletená s různými eso-teoriemi vědomí a duše - ne vždy úplně blbými a ne vždy úplně chytrými). Tedy otázka vlastně zní: "Jak to, že vibruji na tak nízkých frekvencích, že rezonuji s tím hajzlem?" No a vlastně vysvětlení je docela fajn. Jen se mohu ještě ptát: "Nenastavuji si hranice, tedy vlastně vibruji na stejných frekvencích jako on? Nebo: "Nenastavuji si hranice, tedy vibruji sice na vyšších frekvencích, ale je mi to houby platné, protože se na těch frekvencích neudržím dost dlouho na to, abych rezonovala s někým, kdo se na nich udrží?" Nebo jinak?

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Také to spíše vnímám, že lidé když se ptají Jak jsi tyto lidi přitahují do života" spíš myslí, kde dělám chybu nebo co je na mě špatně...Protože být hrdý na to, že si přitáhnu debila může být jedině zase debil...:-) a myslím si, že i když má oběť posunutý hranice tolerance na nejvyšší mez...splachovací a sebedestruktivní na rozdíl od tyrana není ...tudíž jednou řekne Tady je má hranice a konec! I tak to není jednoduchý, musíme si uvědomit, že vše je proces, lidi stárnou a mění se a že i tyran má svoje lepší stránky - něčím nás ten člověk, kdysi získal nic není černobílý a proto to opravdu někdy trvá spoustu let a přicházejí další šance...zase to chvíli funguje...jenomže, když to není něčí přirozenost - nebude to fungovat dlouho a jsme v takovém začarovaném kruhu. Samozřejmě by bylo snadnější - poznat to hned a nastavit hranice - jenže znáte to: Podle sebe soudím tebe! Takže vás ani nenapadne, že by na vás mohl někdo parazitovat...:-)

      Vymazat
    2. Tento komentář byl odstraněn autorem.

      Vymazat
    3. Lída: Myslím, že ten, kdo je ve vztahu s tyranem, jedná vždycky do určité míry sebedestruktivně. Alespoň do té, díky které vydrží v tom vztahu (pokud předpokládáme, že tyran se z partnera vyklubal později - jinak by bylo už vstoupení do toho vztahu vlastně sebedestruktivní). V jakém smyslu je tyran sebedestruktivní? Není spíš destruktivní?

      Vymazat
    4. oni ti tyrani vždycky když ptáčka lapají, pěkně zpívají. Až když příjdou děti nebo jiný závazek se ukážou v pravém světle, ale tmě pro oběť, než se jí rozsvítí

      Vymazat
  5. Zvládla jsem to. Zrovna včera. Ještě před tím aktem jsem se klepala a strávila hodně času na záchodě. Ze strachu. Ale postavila jsem se za své pocity a během náročného rozhovoru jsem se pořád vracela k tomu, jak to cítím já, abych se nenechala zavést do spletitých uliček viny. Ano, vyslechla jsem si spoustu hrozivých soudů na moji adresu, až jsem měla tendenci uvěřit, že jsem blázen. Zůstala jsem věrná svému pocitu a dala hranici. Ale neodcházím já, situace odchází sama. Ještě si to budu v budoucích situacích upevňovat, to já vím, ale už poznávám ten pocit, který mě dělá zle. Tento úspěch ovšem není záležitostí jedné situace, ve všech předešlých vztazích jsem to zkoušela. Nejdřív to bylo hrozné, pak lepší než předtím, pak zase lepší. A i lidi se kolem mě se mění. A já to beru čím dál míň fatálně. Cítím, že jsem to já.

    OdpovědětVymazat
  6. Poznat je, není tak jednoduché. Jsou to dost často naprosto okouzlující lidé, jejichž temná duše je maskována nádherným vzhledem,krásným hlasem i příjemným vystupováním. Kdo četl řasnatce, tak ví. Dají se poznat podle vzhledu, jsou charismatičtí, většinou mají husté řasy a vlasy. A pokud máte takového otce, je dost snadné si pustit do života takového partnera. Hrají zde roli rodinné vzorce chování. Pokud Vás vychovává takový rodič, pak ani tu manipulaci nemůžete hned odhalit, je to pro vás něco, co jste měli jako denní chleba a jste vůči tomu otupělí, vnímáte to, až když to začne poškozovat. Můj narcis byl opravdu dokonalý, dokonce mě nesl z domů až do restaurace v náručí, jednoho vlahého letního večera. Takhle mě nikdy nikdo neoslnil. Až jsem byla těhotná, začal to na mě postupně rozbalovat. A dokončil to, až jsem byla na mateřské s miminem a dvěma dětmi u něj v bytě. Pro své okolí je dokonalý, dokonce i pro lidi, kteří jej znají moře let a pracují s ním. Má skvělé ovládání a není moc výřečný, takže poznat to u něj není lehké. A působí přirozeně, není to ten s mastičkami a gely. Taky už jsem pryč, je tomu právě měsíc. Rozpoutalo se peklo, mstí se naprosto šíleně. Četla jsem článek od předního českého psychologa, jeho rada zněla, někdy je nejlepší nedělat nic a s takovým cvokem zůstat. Obzvlášť pokud máte děti do patnácti let. Ach, jak s ním souhlasím. Je až neuvěřitelné, jak se mstí přes našeho čtyřletého chlapečka. Dokázal mě neskutečně psychicky týrat, ale co nastalo teď, po rozchodu, to je naprosto neuvěřitelné.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. To neni dobra rada s nim zustat, tem detem bude takhle lip, kdyz v tom nebudou vyrustat, to vim az ted po 33 letech, jsem to zvladla ukoncit mam svobodu,konecne, nebojte se, vse se v dobre obrati, je potreba nekfo kdo by vas podporil a dobry pravnik v zadech.

      Vymazat
    2. Ach, jak vám rozumím!!! U nás to je podobné. Partner tedy není tak charismatický a okouzlující, nenosil mě doslova na rukách, ale byl tak citlivý a uměl dávat city najevo, rozmazloval mě, miloval. Když jsme se potkali, měla jsem sebevědomí na bodu mrazu. Hodně mi pomohl, pomáhal na studiích na VŠ, vlastně si mě tím kupoval, což dělá do teď. První pochyby jsem pocítila, když chtěl dítě a já ještě nebyla připravená. Začaly hry, nátlak až téměř ukončení vztahu z jeho strany. Ustáli jsme to a 5.1.'18 jsme spolu byli 18 let, máme dvě děti 5 a 7. Jeho manipulace a moje nešťastné období nastalo s příchodem druhého dítka, kdy jsem byla 3 roky na mateřské, zranitelná a do určité míry snáze manipulovatelná. Nechci ze syna druhého narcise, nechci aby vyrůstal ve vzoru chování svého otce ke své mámě. Jsou to 4 roky, kdy jsem si uvědomila, že je něco špatně, že jsem nešťastná a že to takhle nechci. Chybu jsem samozřejmě viděla na sobě!!! Začala jsem na sobě pracovat a ejhle, začalo se to ještě víc zhoršovat. Už jsem se ale rozhodla. Ten, který mě zastrašoval a celé vánoční svátky mě vyhazoval z domu - opět jeho hry, nyní prosí o další šanci, chová se, jakoby se vůbec nic nestalo, chvíli na to zase bouchne a uráží. Pořád dokola. Mám velkou výhodu, že mám podporu blízkých a hlavně rodičů. Mám také strach z toho, co se bude dít, už teď do toho tahá děti, ale zároveň se mi velice ulevilo a hlavně jsem zjistila, že na něm nejsem závislá...

      Vymazat
    3. máte velké štěstí, podporu blízkých. Moje matka mě ponořila pod hladinu sebedůvěry už v prenatálním věku.Měla jsem štěstí, že jsem potkala milovanou osobu,muže který mě vyvedl z mých omylů. Přesto se snaží mé dřívější okolí manipulovat,zneužívat, a chvíli trvá než na to příjdu.

      Vymazat
  7. Je to pravda, já na bývalém partnerovi spoustu věcí viděla také hned na začátku, ale jak tu někdo psal, oni jsou opravdu velmi okouzlující, šarmantní a příjemní. Maska spadne úplně až časem. Ale ty varovné signály tam byly.

    OdpovědětVymazat
    Odpovědi
    1. Ano pravda, mě zase pár mých i našich společných přátel, včetně mých rodičů, řeklo, že takový (nejen majetnický) byl vždycky, jen já jsem to neviděla :'( řadu jeho vlastností jsem omlouvala... Život se sobeckým, neempatickým, hypersexuálním narcisem je vyčerpávající a na budku.

      Vymazat
    2. Tento komentář byl odstraněn autorem.

      Vymazat
  8. Je možné aby byla taková i žena po šestnácti letech vztahu to ale sama ukončila když jsem skončil v léčebně s těžkými depresemi nebo jsem byl trn narcista já mám v tom pořád trochu chaos.

    OdpovědětVymazat
  9. Dobrý deň, stále sa tu hovorí o partneroch. Čo môže urobiť dieťa prípadne dospievajúci, ak je závislé po všetkých stránkach na manipulatorovi rodičovi. Ako sa brániť?

    OdpovědětVymazat
  10. Dámy, máte mou podporu, vše bude zase dobré.
    Ve videu se mluví o oběti, necítila jsem se jako oběť a do teď se tak necítím. Vidím oběť v manželovi, ním je manipulováno proti mně. A musím říct, že setsakramentsky skvěle odvedená práce. TO co bylo už není a nikdy nebude. A ano, prošla jsem si tím, viděla jsem signály, připadala jsem si jako Alenka v říši divů, myslela jsem si, když jsem kolikrát, slyšela jisté výroky, že mě hned trefí šlak. Bylo to peklo. POkud jsem hystericky ječela a už vůbec nic nezvládala, to byla voda na jeho mlýn. Tzv. vlk se nažral a koza zůstala celá, jenže totálně vyšťavená. Pokud jsem měla jiný názor, hned byl řev.POkud jsem odhalila své emoce, a to že mě to zraňuje, že mi ubližuje, to bylo to pravé, co potřeboval. Trvalo to dlouho. Mé vystřízlivění, že v životě nejde o mě a o dceru, nikdy o nás nepůjde, moje maminka mi to říkala, ty jsi až za 10 kopami hnoje. Ona v tom zafungovala velice i moje povaha, pro mě neexistuje, že něco nejde, pokud to šlo na začátku půjde to dál až jsem ze sebe udělala idiota. Hledala jsem kde se to zvrtlo a vždy jsem se dozvěděla, že je to moje vina. Manžel je skvělý v otáčení hovoru, a já se nechala vždy chytit. Vysledovala jsem určité body, začala si dávat pozor. Nerozuměla jsem tomu, potřebovala jsem tomu rozumět, ono to nešlo, na každou otázku, proč se spolu nedokážeme domluvit, jsem byla obviněná a ještě, že mám svoje hafany, maminku a svou dcerušku. Protože účel manipulátora je, aby vám zůstal usazený v hlavě i když není doma, a vy jste mimo svět v izolaci. Vrátila jsem se k podstatě svého já, byla jsem vyrovnaná ženská, situace jsem brala jak přicházely, a nevracela jsem se již k vyřešenému. Vrátila jsem se k sobě a jsem nesmírně šťastná, i když ještě žijeme pod jednou střechou. Jak jsem to udělala - manžel přestal ode mě dostávat emočně nažrat. I když jsem chtěla něco říct, kousla jsem se do jazyku. V klidu zopakovala otázku, řeknu i neodbočuj, toto se musí vyřešit, vraťme se k tomu, když začne řvát odejdu. To ho vytočí ještě víc, mě nejde o to ho vytočit, nechci ho poslouchat. Dceru jsem naučila na něj nereagovat. Proč se necítím jako oběť, vidím oběť v manželovi - má velmi nízké sebevědomí a přitom je to skvělý chlap - pozor nejsem v pohádce, je skvělý kamarád, mizerný manžel a ještě horší otec. Za to že šlo naše manželství do kopru může poděkovat svým rodičům, jejich závisti, chlastu a žárlivosti, že on se měl líp jak oni. Vzoru svých rodičů, odpornému chování svého otce, který autoritu získával jen v podnapilém stavu. Jedna etapa skončila a už se těším na další v mém životě - bez manipulátora, to bude jízda. Holky i kluci, držte se, ráno vždy vyjde sluníčko.

    OdpovědětVymazat

Děkuji Vám za vložení komentáře.

Tomáš Pour